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成长有疑难 我爱问赛客
M+赛客：
不知道什么时候起，一股“丧”的气息开始在婚姻内外盘旋。
丧文化，指一些年轻人在现实生活中，因为生活、学习、事业、情感等的不顺，失去目标和希望，陷入颓废和绝望的泥沼而难以自拔的活着。
而婚姻的“丧文化”，说白了就是一种无所谓的态度，跟年龄无关。
有对象的，无所谓成不成，一切随缘；没对象的，无所谓找不找，看缘分；结了婚的，无所谓过得好不好，凑和着过呗……
“丧”的背后，是恐惧，也是自我保护
几年前认识的一位男同事L，他那会儿刚30出头，学识广博、言谈风趣幽默，性格温和，长相不错，家境优渥，属于很受女生欢迎的类型。
几年后，当初一起单身的同事们大都结婚生子了，唯独L依旧孑然一身。
有一次，老同事们聚会聊天，好奇者代表问L，难道从来就没有过喜欢的女生吗？
他说，很多年前喜欢过，但也仅限于喜欢，“因为没想过这辈子要结婚，不能耽误人家”。
后来才知道，L之所以对婚姻“敬而远之”，是因为家族里的几个叔伯们，无一例外婚姻不顺，不是已经离了，就是在闹离婚。
像L一样，因为看多了亲人们的婚姻不幸，就拒绝恋爱、拒绝婚姻的例子并不少见。
我曾经有一位室友家里也有类似的情况。因为没少被催婚，她的口头禅都成了“谈恋爱多麻烦，反正都是要分手的；结婚更麻烦，离的时候还要闹得鸡飞狗跳”。
从他们的视角，每一场婚姻破裂背后，都有许多个具体的场景，当这些场景印刻在脑海中，就会形成这一个等式：婚姻=麻烦。
如果后期缺乏有意识地干预，去打破这个等式，对待婚姻的“丧”几乎是必然。人天生是怕麻烦的，远离亲密关系、远离婚姻，不自找麻烦，是一种本能的自我保护。
婚姻里的“丧”还有另一种表现形式--有过背叛的婚姻，当男人出轨被挑明后，两个人没有选择离婚，但也没有去处理背叛带来的创伤，貌合神离地过日子。
男人看起来是在尽职尽责地承担着家庭的责任，但跑出去的心从未收回，有的甚至是“身心俱飘”。
女人嘴上说着一切顺其自然，“他不回来，我就做我自己的事，该吃吃，该喝喝……”
不争不抢、不哭不闹、不卑不亢、不悲不喜，这样真的就能做到心如止水、一切随缘吗？淤积的愤恨，只会以另外的方式，在暗中作用于身体。
又佛又丧，掩盖不了内心深处的渴望
哲学家查尔斯泰勒在自我的根源一书中曾提到：“现代人最典型的道德困境是意义感的丧失，或者觉得生活没有意义，缺少方向感、没有确定性。”
这句话指出了所有丧的问题所在。
如果聚焦到婚姻的话题下，婚姻的意义是什么？对于这个问题，很多人已经无法给出答案。这才是为什么越来越多的人选择“丧对婚姻”。
以前，对于女性来说，婚姻意味着有依靠--从物质保障到精神依赖；对于男人来说，婚姻意味着繁衍，有女人为自己操持家庭、传宗接代。
如今，这样的意义早已成为过去式。女性受教育水平提高、科技进步带来的生产力革新，共同促成了新的生产关系的产生，女性不再是社会生产中的从属者，男性在价值创造中的优势也正在被瓦解。
这样的大背景下，婚姻旧有的意义被消解，但与此同时，新的意义还没有建构起来。
可以说，婚姻制度诞生以来，首次迎来了它的“意义空窗期”。
赛客老师曾经提出，婚姻正在从功能消费转为精神消费。这是赛客平台几年来，通过大量的婚姻情感案例，还原出的一种潜在的、客观存在的趋势。
赛客平台的来访者，与“丧对婚姻”的人最大的区别在于，她们敢于面对自己最真实渴望、愿意主动寻求外力帮助，去改变现实，尽最大努力去满足自己的情感诉求。
这种内心深处的渴望是什么呢？
回到前面故事里的主人公。
男同事L，如今过了35岁，看起来一个人过得挺潇洒，但是他的朋友圈越来越多地开始晒回忆。
刚开始晒的是许多人一起的合影，后来是他和几个女生一起的，再后来是他和某个女生一起的……追忆的言语间，难掩对曾经的眷恋。
那位说“谈恋爱多麻烦，反正都是要分手的”室友，开始经常在群里说自己无聊；那位“不悲不喜、一切随缘”的妻子，为一点小事跟保安较劲，突然坐在小区门口崩溃大哭……
连接感是人类共有的需求，亲密关系产生强连接，能够让人摆脱孤独，远离衍生痛苦和绝望。
如果一个人平时表现出不需要亲密关系，那么几乎可以断定，ta不过是在压抑自己的需求。哪里有压迫，哪里就有反抗--这种压抑，一定会在某个时刻、迎来某种形式的反弹。
透过喧嚣，找到属于自己的场景和意义
美国心理学家研究发现，决定寿命长短最重要的因素是人际关系，而亲密关系是其中最重要的一环。
多伦多大学的詹姆斯博士研究发现，对老年人而言，夫妻恩爱、家庭和睦能有效降低死亡的风险。
完美陌生人里，那个面对婚姻陷入僵局的丈夫，没有“一切随缘”，也没有选择出轨，而是接受心理咨询、力所能及地改变。
妻子问他：
为什么要这样做？你以前都不信这些，说这是浪费时间。
丈夫回答：
也许是浪费时间，但我什么方法，都想试一下，就算以后分手，也可以说我们尽力了。
现实中，那些过了激情期、陷入“僵局”的夫妻，认为婚姻就是搭伙过日子，日子过得去了，婚姻也就无所谓。而无所谓的态度，本身就是杀死婚姻的一把利刃。
互联网带来的传播便利，也让“丧文化”很容易找到共鸣、传播扩散。身处其中，除了一起丧，还有没有其他应对的方式？
首先我们要遵循一个前提，就是正视自己对亲密关系的渴望，这种渴望是真实存在的，无需掩饰、也无法隐藏。
接下来要面临的问题是：我还能拥有或者找回亲密吗？我怎么才能找到？
有一个大家都熟悉的故事，叫小马过河。水牛说河水很浅，小松鼠说河水很深，小马回家问妈妈，妈妈说“河水到底是深是浅，你自己去试一试就知道了”。
我在给孩子讲这个故事的时候，会专门强调，小马的妈妈之所以敢让小马自己去试，因为它“心里有底”，但一定不是所有的河都能直接去试的，最重要的是，我们要有自己的判断依据。
如果婚姻是一条河，这条河到底是深是浅、有没有暗流，我们的判断依据是什么呢？“河边”除了水牛、松鼠，还有蜗牛、蚂蚁……多数都在说河水很危险，你还要不要下河？
这个时候，我们最应该做的，就是透过各种声音，看到每个个体的具体场景。就如同我们去看看：
为什么这个人非要求结婚有房有车有彩礼？为什么那个人非要求对方有铁饭碗？为什么那个人一定要找学历比自己高的？为什么她会说“男人出轨只有零次和无数次”……
每个人的论断背后，都藏着他们曾经经历的过的场景。重要的是，我们能不能在喧嚣中，找到属于自己的场景，进而形成自己对意义的理解。
而这，就是我们冲破“丧气”，找到亲密的起点。
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发表于 2019-2-13 15:16:54