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成长有疑难 我爱问赛客
M+赛客：
经常听到有些女性，对着男人咆哮：“你要么离婚，要么就好好过，给个痛快话。”
从这句话背后，我看到了一个逻辑，“离婚”和“好好过”，就像跷跷板的两头，男人的态度，只能在跷跷板两头之间游移。
但这个逻辑，却往往让女性陷入一个困惑中。因为，有些男人，他看起来并无离婚的打算，但是也看不到他有改善关系，好好过的迹象。
于是，男人的心思，就成了一个谜。
“我从没想过离婚”的下一句：
“我也真不想靠近你”
M女士和丈夫自生完孩子之后，就开始经常抱怨做生意的丈夫，在外边应酬的时间久，回家的时间少，根本不怎么陪自己，也不带孩子。
她会经常查问老公在外边干什么，去哪儿了。偶尔也会发现些可疑的事情，于是就闹。
但是，毕竟，丈夫按时把钱拿回家里，也对自己的父母很好。家里该办的事情也都会办妥。所以，“离婚”这样的话，说了很多遍，最终没有兑现。
但M女士却逐渐像变了一个人，因为得不到情感的满足，越来越幽怨。脾气越来越暴躁，无论孩子还是丈夫，都越来越受不了她。
丈夫回来的更少了，M女士终于无法忍受，再次喊出了“你要么离婚，要么就好好过！”
这次丈夫看到妻子真急了，明确表了个态：“我不会离婚的。”而且也对M女士好了几天，但是，很快，又恢复了原来的样子。
N女士在发现丈夫第二次出轨之后，倒是痛快地和丈夫离了婚。
丈夫净身出户，在城市的另外一端租了个房子，周一到周五过着单身生活，每到周末，就回来和妻子、孩子一起过周末。
让N女士感到安心的是，前夫仍然会按月给她钱，该办的事情，仍然会办。有时，N女士甚至怀疑自己离了个假婚。
但她内心其实也没有真想和丈夫分开，就这么稀里糊涂地过，跟孩子也是说，“爸爸在外边住，是为了上班方便。”
就这样一过就是两年。而且日子越过越和谐，两人在一起的时候，吵架也不多。但美中不足的是，两个人并不怎么亲密，甚至连拉手也没有。
如今，N女士终于忍不住，觉得这样下去不行，关系不伦不类。她希望在和谐的氛围下，把关系改善下。
于是，放下面子提出了复婚的想法，希望丈夫能回家。没想到丈夫来了一句：“这样不挺好吗？非要过以前那种鸡犬不宁的日子吗？”
以前画天河的是王母娘娘
现在画那条河的是婚姻里的男人
男人既不想离婚（或者离婚后真正的分开），而又不愿意修复关系，这样的现象广泛地存在于这个时代的婚姻里。两人之间，就像隔着一条河，两两相望，但不可靠近。
其实，只要把“离不离婚”和“改善关系”这两个问题分开来看，并不难理解。
也就是说，这两个问题，是在两个跷跷板上，并非一个跷跷板的两端。
所以，一个跷跷板上，男人站在了“不离婚”那一端；但另外一个跷跷板上，他的行为告诉你，他选择了“不改善关系”。
真正的离婚，是大多数男人不想的。
因为婚姻和家庭的功能，对男人来讲非常重要。这是他人生的大本营。有了婚姻和家庭，他的奋斗才有具体的意义，他才可以有一个完全信任的妻子，有可以寄托未来的孩子。
最起码，也可以给自己的父母，给社会一个交代。所以，男人不想失去一个功能还算完整的家。
但是，要不要“修复关系”，就是另外一个问题了。
即便是男人在“离不离婚”这件事，选择非常坚定的情况下。在男人眼里——
不离婚，不等于一定要非常靠近；
不离婚，也不等于我要让你高兴；
不离婚，不代表我要满足你对我的所有要求。
因为，关系是不是要改善，需要两个前提，对方“有意愿”，且“有能力”去做这件事。
很多男人在处理关系方面，能力是有限的。这和他事业上的成功大小 ，毫无关系。很多有事业的男人，会把关系处理得一团糟。但今天我们不谈能力的问题，只谈“意愿”。
愿意改善关系，取决于“值得”
其实，对于关系里的两个人，无论男女，要去改善关系首先取决于是否有动力。以下三种因素，会让关系里的个体，有意愿去为关系作出努力：
1、在关系里我很舒服，所以，我要做更好，为这段关系锦上添花；
2、对方很吸引我，所以，我要做更好，跟ta建立更深的关系；
3、我怕失去这段关系，所以，我要努力改善关系，让对方更满意。
前两种动机是自动自发的，第三种可能会有一些迫于压力，但也会很努力。
当一个人，在关系里并不觉得舒服，对另外一个人也并不怎么感兴趣，也不是十分依赖（或者有些依赖，但相比之下对方更依赖）这段关系的话，在关系里就会比较消极。
所以，我们也会看到有些比较强势的女性，在关系里也不会做太多努力，去让丈夫感觉满意和开心。
反过来也一样。
如果一个男人，在家里并不觉得特别舒服，甚至有些痛苦的时候，妻子对自己也没多少吸引力的时候，那么，他并不愿意改进关系。
因为改进关系，意味着更亲密，呆在一起的时间更长，那意味着自己更痛苦。
反而，如果能拉开一些距离，自己痛苦能少一些，这段关系倒还可以维持。而维持关系，正是自己需要的。
相对于女性而言，男人对关系的亲密度要求更低，也有更多其他的关注点可以转移。所以，当关系带来一些痛苦的时候，男人更需要这个距离。
软硬结合，可以让男人更努力
当男人对关系不够积极努力时，根据上边的三点，女性可以有不同的方法解决问题。
如果是比较强的女性，可以简单粗暴地采取第三种：
你消极，我更加消极，让这段关系有破裂的危机。如果对方真不想家庭破裂，他会来做努力。
这种方式，虽然看起来不够积极正面，但是，很多时候，男人就是这么做的，利用女人更在乎家庭的弱点，才看起来更“潇洒”。
如果女性确实做不到，让伴侣更害怕失去家庭，那么，就只能采取更有建设性的做法：让男人在家庭里更舒服；让自己对男性更有吸引力。
当家变得更美好时，当妻子变得更有魅力时，男人愿意付出努力，维持关系甚至加深亲密关系。
但现实是，能这样做的人很少，因为这两件事做起来并不容易，虽然这些事非常有意义。
相反，指责和控诉更顺手，于是事情朝着相反的方向发展，家里的气氛越来越糟糕，而指责的人也变得更不可理喻，让人更想远离。
结果是，男人需要制造更远的距离，来维持婚姻。这对关系怀有依恋的女性来说，那真像堕入地狱，时间一长，被折磨得面目憔悴，情绪糟糕。
所以，最好的办法就是，一方面把家营造成一个温馨的港湾；另一方面，要让丈夫们有危机感：这个家的完整，需要你的努力，你若一松手，它会掉地上。
显然，这需要女人更豁得出去，需要女人有更多独立于世界的底气。
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发表于 2019-3-25 10:54:41